admin

6 сентября 2009г.

Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризнойспрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили подве.
- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, -говорит доктор пациенту.
- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, идлинным он мне показался!

1

admin

6 сентября 2009г.

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь,плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

4

Kris

3 сентября 2009г.

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского ипьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

--

gruzin

3 сентября 2009г.

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых тысовсем не понимаешь?

--

admin

1 сентября 2009г.

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

--

admin

30 августа 2009г.

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

--

Antonio

25 августа 2009г.

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина засоседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

--

admin

23 августа 2009г.

Муж упрекает жену:
- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мнедаже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки тыотхватила себе норковую шапку!

--

admin

23 августа 2009г.

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

--

Ксюша

21 августа 2009г.

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говоритжена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

--

freld

17 августа 2009г.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

--

admin

15 августа 2009г.

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, чтопытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил...
- А где же я был в это время?
- Как где? Ты сидел в той бочке!

--

admin

14 августа 2009г.

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто большевсех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

--

agent 007

8 августа 2009г.

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян!
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

--

admin

7 августа 2009г.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

--

Ксюша

6 августа 2009г.

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

--

милая

4 августа 2009г.

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

--

holodok

3 августа 2009г.

Разговаривают два друга.
- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
- А почему по полкружки?
- Да в нашей пивной больше не наливают.

--

elf88

2 августа 2009г.

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака нехватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередкотеряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

--

Krasotka

2 августа 2009г.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мойклиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Hу, а чем конкретно он недоволен?